Les Chevaliers ont le droit de rigoler !

Remarquant que pas mal de blaguerus se trouve sur le fofo, je crée ce topic afin que vous puissiez mettre vos meilleures blagues !
Les blagues Carambar sont formèlement interdites !

Allez a vos blagues !


Bon allez je me lance !

1)Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ???

Spoiler:

2) Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou?

Spoiler:

3)Qu'est ce que la femme de Bill Gates lui a dit lors de leur nuit de noces ?

Spoiler:

je croyait que les blagues caramba etaient interdites


Ton bourreau Vidarce : Avant de critiquer, montre l'exemple et poste en une

bon, je me lance (veuillez excuser mon "humour quelques peu décalé", mais les gens n'avait pas l'air très décider a poster ici.....alors je me suis lancée, en espèrant faire réagir.... )

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C'est trois blonde qui veulent traverser un fleuve et elles ignorent comment faire. Tout à coup elles voient une lampe magique. Elles la frottent et un Génie en sort. Il leur dit : "Je vous accorde un voeu chacune."
La première : " Moi je veux être super intellingente pour pouvoir traverser le fleuve"
-Accordé. Et là, poussée d'intellingence, elle construit un bateau et traverse.
La deuxième : "Moi je veux être plus intelligente que la première pour pouvoir traversé le fleuve."
-Très bien. Poussée d'intelligence, elle construit un sous-marin et traverse.
La troisième : "Je veux être plus intelligente que les deux autres pour pouvoir traverser le fleuve."
-D'accord! Là poussée d'intelligence, elle va 10 mètre plus loin et elle prend le pont

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C'est l'histoire d'un zoophile, d'un pyroman, d'un necrophile et d'un mazo qui sont ensemble :
-le zoophile : si on faisait l'amour avec un chat?!
-le necrophile : si on faisait l'amour avec un chat mort?
-le pyroman : non! si on faisait l'amour avec un chat mort brulé!!!!
-le mazo : miaou !

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Deux prisonniers essayent de s'évader d'un asile de fous pour cela, ils doivent traverser 100 murs.
Arrivés au 99ièmes murs , l'un des deux fous fatigent et dis: "Si on rentrait, je suis fatigué..."
L'autre répond:"D'accord." Et ils repartent dans l'autre sens.

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Cinq cannibales viennent d'être embauchés au Trésor Public.
> Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
> Les cannibales promettent de n'embêter personne..."
> 4 semaines plus tard le TPG revient et leur dit :
> " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage. est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue? "
> Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
> Des que le TPG est parti, le chef des cannibales demande:
> " Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
> Le dernier au fond répond d'une petite voix :" C'est moi ".
> Le chef des cannibales :" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "

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c'est un homme qui vas voir une voyante. la voyante lui dis : si vous sortez, vous allez vous faire écrasez...

l'homme sort et se fait écraser par une camionnette jaune.

Pourquoi?

Spoiler:

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Bon aller, je m'arrête là avant de me faire lincher ^^

PA mal la devinette !! et aussi celle des blondes !!
ALors les autres, des blagues ?? piccolo, je suis sur que tu en connais !

Moi j'en ai

Quel est le futur du verbe " je baille " est ?

Spoiler:

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir une plus forte poitrines. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter la poitrine avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il la rendre plus forte?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...


Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches

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Je sais elles sont un peu trop connues

J'adore l'avant dernière

Bon, je suis plutôt nulle en blague, alors je vais vous laisser lire une histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'operateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger :


- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'ecran ?
- C'est quoi un "prompte-ce" ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- Et bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur...


Hé oui, pas facile la Hot Line

TOujours aussi marrante celle histoire avec la hot line, même si je l'avais déjà lue !!!! Sinon, j'aime beaucoup la dernière de pandore !!!! Continuez a nous montrer des blagues !!
Pour ma part, j'en posterais dans pas longtemps !!!

Vidarce a écrit:

TOujours aussi marrante celle histoire avec la hot line, même si je l'avais déjà lue !!!! Sinon, j'aime beaucoup la dernière de pandore !!!! Continuez a nous montrer des blagues !!
Pour ma part, j'en posterais dans pas longtemps !!!

T'attends une occasion pour en poster?
J'en ai d'autres:


Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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la deuxieme est très marrante