Allez, j'vais faire plaisir à Arieshel44... Après noël au Sanctuaire, toujours du même auteur, voici noël aux Enfers. L'histoire se passe un an après, soit en 2006... (vivement noël 2007
)
Extraits :
Pandore: Mais, Seigneur Hadès, n'est-ce pas une mauvaise idée que de les inviter ?
Hadès: [sous forme de boule de gaz] J'fais ce que j'veux, pétasse.
Pandore:Mais euh, me traitez pas de pétasse, seigneur Hadès, c'est méchant.
Hadès: Je suis le mal, je m'en fiche.
Eh oui, la nouvelle était tombée comme une marmite tombe dans la Tamise un jour de pluie particulièrement froide: c'est à dire… heu… Bon pour éviter les comparaisons foireuses, disons que ça fit grand bruit.
DeathMask: Ah ouais. Non seulement on fait un nouveau réveillon, mais en plus c'est pas moi qui va m'occuper de la bouffe ? C'est à chier, je reste ici. Ma décision est prise, elle est irrévocable, et nul ne pourra me convaincre.
Saga: Zut, j'avais justement prévu de profiter de la présence du Styx pour y jeter Shaka.
DeathMask: Je viens.
(...)
Mais, très rapidement, tous les chevaliers d'or furent de la fête.
Aldébaran: J'aimerais bien, mais là j'ai pas le temps, j'dois coller des affiches dénonçant l'exploitation abusive des salariés du sanctuaire par un patronat abusif è__é !
Saga: Je suis le patronat abusif, alors ta gueule. Tu viens oui ou merde ?
Aldébaran: Merde. ET JE TE CRACHE DESSUS ! [lui crache un crachat d'un litre sur la tronche]
Saga: Okay, bah si c'est comme ça j'augmenterais pas les salaires.
Aldébaran: HEIN ? Okay ! Je viens !
Enfin tous, sauf un.
Kanon: Et moi ?
Saga: Toi, je vais faire simple: ta gueule.
Kanon: Mais!
Saga: Non mais ta gueule.
Kanon: C'est…
Saga: Ta gueule.
Kanon: Menfous, je viendr…
Saga: Hooooo, tu sais comment on dit "ta gueule" en japonais?
Kanon: Je ne… !
Saga: Ta gueule en japonais
Enfin bref, tout un système compliqué, pendant qu'aux Enfers eux-même, tout s'organisait lentement:
Zélos: Maîtresssssse Pandore, que dois-je faire pour la soirée.
Pandore: Ta gueule .
Zélos: Mais…
Pandore: Non mais Ta gueule
Enfin bref, tous les préparatifs de la plus grande soirée de Noël du monde présageaient du meilleur…
(...)
DeathMask: Bien, cuistots des enfers, je vais vous apprendre comment faire des spaghettis qui ont la capacité de transpercer et de faire exploser en deux un simple crâne humain.
Wonder Chef: [qui a terminé ici après une brillante carrière] Ha ! Mais ça je suis faire ! Je suis le magnifique Wonder Chef !
DeathMask: AH OUAIS ? JTE TROUVE BIEN ARROGANT ! SEKISHKI MEKAAAAAAAAI HA……
Wonder Chef: ?
DeathMask: Eh mais d'habitude ça marche.
Wonder Chef: C'est pas Sekshi Mekai Ha ?
Cuistot figurant: Non ! C'est Shiski Mekai Ha !
Cuistot plus figurant: Ah ? C'est pas Sekskrit Mekai Ha ?
DeathMask: Han tu me files un doute là, ho pis merde ! PAR LES CERCLEEEEEES D'HADEEEES!
Wonder Chef: ?
DeathMask: EH ! Mais là aussi ça marche d'habitude !
Wonder Chef: Ahhhh ! Ptet que vous êtes aux Enfers déjà. Donc vous pouvez pas nous y envoyer !
DeathMask: Haaaa okay... PAR LES CERCLES D'ATHENAAAAAA !
Et Wonder Chef disparut, victime de la puissance de réflexion de l'italien.
Mais, même au Sanctuaire, tout se préparait et Saga enseignait les dernières régles de savoir-vivre à respecter quand-on-va-taper-l'incruste-chez-un-voisin-qu'on-peut-d'habitude-pas-blairer.
Saga: Bien, alors déjà, vous vous essuyez les pieds sur le paillasson en entrant.
Aiolia: Paillasson ? C'est un truc de tapettes ça !
Aiolos: Excusez-le il fait sa crise d'adolescent U_U"
Aiolia:NON MAIS EST-CE QUE J'AI UNE TETE A ESSUYER MES PIEDS ?
Camus: [rire mesquin] Il a une tête à faire quelquechose ?
Milo: Oh la blague intello.
Saga:Ouais donc je vous le dis direct: les blagues intellos, vous en sortez pas, enfin pas devant Radamenthe.
Milo: Bah pourquoi pas devant ce co… ?
Saga: Et on ne le traite pas de connard.
Milo: Bah il a quand même triché ! Je m'excuse mais quand on paye des dessinateurs d'anime pour faire disparaître le tenkai, enfin le shikkai, ou le mekai, ou le bankai. Enfin bref ce truc de tapettes d'Hadès qui sert à que dalle, mais alors à que dalle, mis à part mettre en valeur ceux qui le méritent le moins.
Aphrodite: Ah ouais, c'est vrai que sur ce combat, je trouve que tu as été trop mis en valeur.
Milo: Toi ferme-là, t'as tenu combien de temps contre Radamenthe ?
Aphrodite: Ouais mais moi y'avait le trukkai. Et j'avais une gastro.
Dohko: Caca Aphrodite fait ?
Saga: Dohko, parle normalement, et prend ta forme originelle bordel!
Dohko: Forme originelle prendre si moi envie exprimer.
Saga:Je comprends encore moins ce qu'il raconte que d'habitude.
Aldébaran: Et sinon, pour les militants comm…
Saga: Aldé, la politique ça peut pas attendre le matin du 25 ? Parle pas politique avec Hadès, il est socialiste.
Aldébaran: [dégout] Socialiste… brrrrr
Shura: Ah il est pas libéral ?
Mü: Non, quand il nous a retenu dans le Coccyte, il était pas très libéral…
Shura: Non mais pour moi Hadès c'est l'exemple type du gros capitaliste qui bouge pas son cul et… MAIS POURQUOI JE PARLE POLITIQUE LA? J'peux même pas voter !
Aldébaran: Oui, mais tu sais te bastonner. C'est une certaine forme de contrepartie.
Saga: Bien bien, j'suis même plus sûr que le lecteur arrive à suivre! Je propose une page de publicité…
(...)
Seiya: éé !!!! cépajust ! pourre koi geu vien pa!!!
Saori: wééééééé ! pourre koi ont vien pa !!!
Saga: Gardez votre gosse, vous.
Seiya et Saori: Oki lol !!!!!!
Bébé Seiya: Papa, peux-tu m'expliquer pourquoi tu fais ce boucan alors que je tente presque vainement de dormir ? Dès que le sommeil gagne mes paupières, qu'est-ce que j'entends ? Les mêmes cris inhumains, le même français douloureux et surtout ce –permettez moi l'expression- boulettisme non séant à l'éducation d'un jeune enfant de 3 mois.
Milo: OH LA VACHE! On dirait Camus! IL M'A TROMPE AVEC SAORI J'SUIS SUR! CAMUS? CAMUS?
Camus: [disparu]
Milo: Ayé, pour moi c'est la Chute du mythe, que dis-je, cette découverte est pour moi semblable à la Peste. Camus est le Premier Homme que je considère désormais comme l'Etranger numéro 1.
Aphrodite: Ah c'est pas moi alors ?
Milo: Toi t'es numéro 2.
(...)
Camus: [revenu] Qu'est-ce qui se passe ?
Milo: CAMUS! Ce gosse parle comme toi! EXPLIQUE MOI CA!
Camus: Ah oui… Bah (censuré)...
(...)
Mais le temps ne pouvait reculer, et le moment du réveillon arriva. Et le déplacement des onze chevaliers d'or (Kanon remplaçant Shaka à la Vierge en attendant que celui-ci revienne. Ce qui créait une certaine polémique: un type comme Kanon pouvait-il devenir Vierge ?) aux Enfers arriva. SI la question du déplacement était habituellement assez pénible (il fallait sauter dans un trou pour atterrir on ne sait pas où) et si DeathMask se trouvait déjà aux Enfers pour préparer la bouffe et ne pouvait donc envoyer les chevaliers directement là-bas, Hadès avait bien fait les choses: un télétransporteur tout rond et avec plein de signes bizarres permettait les passages droit vers l'Enfer. Et donc, tout le gratin du sanctuaire arriva devant l'entrée.
Hadès: Bienvenue…
Radamenthe:Bienvenue.
Minos:[cheveux devant les yeux] Yep, bienvenue.
Eaque:Salut les gazinets !
Zélos: AHHHHHH CAMUS NON GLAGLAGLA
Pandore: [prend son épée et file un coup à Zélos] Ta gueule. Bienvenue.
Chez les chevaliers d'or, cet acceuil était mal acceuilli:
Aiolos:Une femme ?
Shura:Ouais, une femme. C'est trop bizarre. Ils font bosser les femmes ici ? (...)
Saga: Sic, je suis sûr que c'est un ramassis d'hétéro par ici… putain fait chier on va se faire draguer sans arrêt par la gothique je suis sûr.
Aldébaran: Eaque avait l'air un peu bizarre…
Camus: Zut, ce truc se souvient encore de moi.
Milo:Que lui as-tu fais ? Qu'as-tu fais a ce champignon sur pattes ?
Mü: Et zut, y'a mon homonyme aux platines… Pas cool. J'ai beau savoir qu'entre lui et moi, tout ce qui change c'est un "y" et le potentiel de classe mais…
Aiolia: [se cure le nez] Sont où les filles ?
Mais ils s'assirent à la table malgré tout. Et Hadès lança solennellement son discours de réveillon qu'il avait mis tant de temps à préparer:
Hadès: Nous voici tous réunis, ce soir, pour le miracle de Noël…
Milo: En effet, j'me suis pas encore engueulé avec Aphrodite.
Hadès: … pour tenter de réconcilier deux tribus différentes mais qui possèdent les mêmes objectifs…
Saga: Dominer le monde, oui, on sait.
Hadès: … Afin qu'un jour ce qui domine le monde ne soit ni Athéna, ni Hadès, mais… l'amour.
Aiolia: J'veux bien le faire avec la gothique.
Hadès: … Voilà. Et nous avons retrouvés pour vous votre ami de longue date…
Et soudainement Shaka entra dans la salle. Arrivant avec une fanfare au piano qui ressemblait furieusement à l'introduction d'une chanson du film Hercule de Disney, même celle de "de zéro en héros", pour être précis. Derrière lui, toutes les filles de Bleach pré-citées et classée par ordre de poitrine de gauche à droite (Matsumoto, Shiba, Yoruichi, Inoue, Unohana, Soi Fon, Rukia.) et avec un micro.
(...)
Camus: Ho mon dieu… Même pour les rimes… Déjà que la chanson originale était pas fameuse…
Milo: Han je me souviens quand le type de chez Disney a voulu nous la chanter…
Aldébaran: Oui je l'ai viré avant le second couplet…
Aiolia: On s'en fous de la musique ! Moi j'adore ! Les chanteuses sont trop bonnes !
(...)
Mü: Bon j'ai mis 20€ sur la table, je parie qu'il a filé aux filles 50€ pour qu'elles chantent ça.
Dokho: Plus penser qu'il y'avoir. 80€ miser je.
Shura: 150€ je met, et je pense qu'il a filé 500€ et qu'il est devenu gardien du Seireitei.
(...)
Shaka: Merci les filles, Shaka vous remercie de votre aide. Vous avez presque sublimé le texte formidable que son Esprit Créatif a écrit…
Rukia: Merci manant. Maintenant aboule les 50€
Mü: Ah !
Shura: Merde.
(...)
A table, Poséidon était arrivé avec ses marinas réssucités.
Kristhna: Y'a un type qui m'a plagié, je me casse.
Shaka: Shaka allait faire la même formidable déduction.
Bian: Y'a aussi des gros bourrins sans personnalité ici ?
Aiolia:Oui !
Bian: Chouette, je reste.
Sorrente: Des mélomanes?
Tout le monde: Non.
Voix qui résonne: SI !
Et c'est alors qu'arriva… ORPHEE ET EURYDICE !
(...)
la suite ce soir
Sujet: Humour : Les parodies de saint Seiya 
Mer 6 Juin 2007 - 20:56
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l'a vraiment pas de chance d'avoir un frangin aussi tyrannique 